terça-feira, 16 de agosto de 2011

Dor

Sabe, todos os dias eu me pergunto se isso algum dia vai passar.
Saudades, dor, tristeza, amor.
É muito sentimento.. muita coisa intensa. Muita coisa me lembra ela e em seguida o que aconteceu.
Dai vem a dor, a saudades e logo depois essa saudades de torna dor.
Tento não esquecer da frase "tu é muito mais forte do que eu e vai muito mais longe do que eu", mas todos os dias me pergunto se essa minha força é realmente forte.
Eu to indo sabe.. to fazendo as minhas coisas, to seguindo a minha vida. Mas é muito difícil, não que eu queira desistir, mas é muito dolorido, de verdade.
Sempre que alguém diz: "Eu imagino o que tu passou", eu fico pensando.. Não, definitivamente tu não sabe o que eu passei. E se passou por algo parecido, tenho certeza que a minha história de vida é diferente da tua portanto as coisas aconteceram de uma forma diferente. Conclusão; sentimos as coisas de formas diferentes e esse sentir é em vários aspectos.
Quem me vê, assim digamos que, por cima, pode até se arriscar em dizer que eu estou mais forte. Hum, ok, em certo ponto sim. Mas eu sinto como se tivesse passado por uma troca de óleo e no lugar do óleo colocaram algo corrosivo dentro de mim.
Por fora eu estou bem, mas por dentro sempre tem aquela coisa me machucando, fazendo com que eu sinta dor.
Tem muita coisa legal na minha vida acontecendo, mas também tem sempre  aquela coisa que dói.. e como dói.

domingo, 7 de agosto de 2011

Coberta...

Faculdade começou e estou adorando.
Tirando o fato de não conseguir acordar muito cedo (coisa que tem me atrapalhado bastante), afinal não consigo resolver coisas que não estejam ligadas a faculdade.
Outra coisa boa é que eu não estou mais tomando o remédio pra ansiedade, to tentando enfrenta-la sozinha.
Não consegui pegar minhas receitas essa semana.. a tpm veio e bingo!
Algumas coisas não deram certo, a agonia veio e enfim, como era o único remédio que tinha, tive que tomar o remédio pra ansiedade.
Vão fazer sete meses.. e quando eu acho que as coisas estão ficando mais fáceis.. não sei.. maldita tpm, fiquei tão triste e  querendo pensar como um rato que não quer sair da toca, ontem preferi vir pra casa do que ir em uma festa, não tava muito bem, e tinha medo de que de alguma forma eu não me fizesse bem.
Sabe.. é tanta saudades e sim, ainda é extremamente difícil, uma vontade de chorar absurda, mas eu não consigo. Tenho vontade de ficar em baixo das cobertas e deixar que e dor me transporte a um momento que não me pertence mais, mas ainda faz parte de mim.
Algumas lágrimas pra fora, já me deixam mais leve, mas eu sei em um lugar que eu posso chorar a vontade, na minha psicóloga, não sei porque tanta facilidade pra chorar lá, tá, eu sei, mas enfim.
Hoje eu não sei de mais nada e só espero que passe logo e que amanhã as coisas estejam melhor.
Preciso dos meus remédios, preciso ir ao dentista arruma o aparelho e preciso ir pra aula amanhã. Mas pegar as receitas e ir pra aula, não são compatíveis. Não sei qual deles escolher. To cansada, vou voltar pra baixo das cobertas.