segunda-feira, 27 de junho de 2011

"Vivendo de fantasmas"

Me sinto mais uma vez derrotada pelas lembranças.
Sempre digo, quem procura acha, fui tirar as últimas duas pastas de fotos dela do pc entre um ctrl+c e ctrl+v, um click, não resisti e olhei todas as fotos.
Chorei perante a saudade e a minha sensação de impotência.
Enjoo, dor de cabeça e dor no peito.

"O que é meu irmão, eu sei o que te agrada e o que te dói, e o que te dói
é preciso estar tranquilo pra se olhar dentro do espelho, refletir
o que é?
seja você quem for eu te conheço muito bem, isso faz bem pra mim, isso faz bem pra vida
onde quer que vá eu vou estar também, eu vou me lembrar daquela canção que diz..."

E sabe o que mais me irrita é saber que meu pai não entende minha dor, muito menos a minha condição psicológica. É chato, incomoda, eu falo "a" e ele entende "b" mas sempre foi assim, não sei o porque que eu ainda me abalo com isso. Deve ser pela necessidade da maldita compreensão de tudo que me envolve seguido disso a aceitação. Ele sempre vê problema em tudo, qualquer coisa que alguém fale vai dar errado, em todas as situações ele acha algo pra dar errado. Isso desanima sabe, vejo o meu próprio eu nele.
Uma pessoa muito familiar e ao mesmo tempo um estranho do qual eu não quero chegar nem perto.
Eu sei que posso contar com ele pra tudo, mas do que me adianta se no assunto mais importante ele não intende, ou seja, ele não me intende.

Ele disse que eu vivo de fantasmas.

Se ele está se referindo à o ultimo acontecimento trágico, isso ainda não é um fantasma, foi ontem tá no meu passado-presente-continuo, vai levar algum tempo pra eu ficar 100% e discordo se ele estiver se referindo à fantasmas em relação  a isso. E se não for sobre isso, os únicos fantasmas, são aqueles "problemas" pessoais e familiares dos quais eu já disse aqui que eu não quero comentar, não que eu queira fugir disso, mas já foi comentado o bastante na minha psicóloga e acho melhor tentar esquecer.
Se tem algum fantasma que eu vivo são sob as sombras do passado que se referem a minha base familiar.
O limite entre a emoção e a razão e grande, mas é como se fosse segurado por um barbante desgastado.
As vezes os pensamentos de chutar o balde tendem a querer sussurrar ideias, das quais eu não quero pensar. Não quero me dar essa possibilidade.
To com ideias que voltam totalmente pro outro lado, pro meu outro lado.
Não quero assombrações perto ou fazendo parte de mim.
Não preciso de palavras negativas muito menos das argumentações que me deixam pra baixo.
Esse tipo de coisa eu já tive demais.
Quero apenas que me deixem tentar ser feliz em paz, do jeito que por hora eu consigo fazer.

3 comentários:

  1. O passado é como um circo. Itinerante. Se realiza sucessivamente em vários lugares diferentes.
    Parabéns pela escolha do curso na PUCRS.

    Beejo

    ResponderExcluir
  2. Mesmo nos momentos ruins hás de ter orgulho de si por tudo o que conseguiste conquistar nesse tempo. A tua evolução é clara, então não se esquece de olhar pra dentro e ver que aos poucos, de passinho em passinho, chegaste até aqui mesmo que em certos momentos a dúvida te abraçou. Teu abraço à vida e a evolução foram maiores. Penso que tu descobriu uma força dentro de ti que nem mesmo sabia existir. Sorrio ao ler a tua história e ver de que ponto saiste e até onde chegaste. Não nos conhecemos, mas sinto um orgulho imenso de ti. Obrigada pela tua coragem. Obrigada por ter agido assim. Obrigada por compartilhar tudo isso aqui. Obrigada por ter sido tão humana. Obrigada.

    ResponderExcluir
  3. põe pra fora, faz tempo que tu tá guardando alguma coisa.... fala!

    ResponderExcluir