terça-feira, 19 de abril de 2011

Trégua.

Bom, depois de ter sido atacada brutalmente pela minha própria tpm e ter sobrevivido, sinto que ganhei uma trégua...
Eu já tinha comentado que eu morria de medo de me tornar uma viúva velha com 23 anos..
Bom, aconteceram coisas muito legais nesse final de semana passado.
Na sexta, eu fiquei com uma pessoa que é muito especial pra mim, com uma amiga minha, e aí eu já senti que havia dado o primeiro passo, pra não me sentir/ficar na tão temida viúves.
Dormi na casa dela, então dei o segundo passo, no qual eu achei que iria ser muito mais difícil.
Já comentei aqui que eu tenho a mania de apressar as coisas.. gente eu nasci de 6 meses e meio, já nasci apressada!
Mas voltando ao assunto anterior.. eu estaria mentindo se não falasse que em alguns segundos a minha ex aparecia na minha mente, sem que eu quisesse isso, mas não foi nada difícil como eu achei que iria ser.
Foi algo bemmm legal, mesmo, pq como eu disse foi com uma pessoa especial pra mim.
Acordei com um pensamento, que a minha psicóloga disse ser inevitável. Por alguns segundos pensei, ai meu Deus! Será que eu trai minha "ex- namorada"? Mas logo respondi a mim mesma.
Não tu não traiu, ela morreu. É uma bosta ter que dizer/pensar assim, mas foi o que aconteceu e tu ta seguindo a tua vida, ta tocando ela pra frente.
E tenho certeza que ela está feliz por eu estar conseguindo sobreviver ao trauma, do acontecido.

Obs: Eu não tenho o costume de falar sozinha ok? Eu falo comigo mesma no pensamento.
Falo sozinha quando to muito P. da vida, mas dai normalmente eu to xingando alguém.

No Sábado, fiquei com ela novamente e foi legal.

Como eu digo, normalmente eu consigo levar isso "até que bem", mas quando to na tpm não da certo, fico sensível ao extremo e fode com tudo. Quando a tpm vem forte e a agonia vem de uma forma devastadora, o difícil é me convencer de que isso vai passar, a dor é tanta que eu penso que se isso durar mais 5 dias, vai tirar toda a minha energia e eu vou morrer, simples assim.

Agora, passou a tpm, eu sobrevivi a essa maldita e coisas legais aconteceram comigo.
Pela primeira vez eu sinto uma trégua, das lembranças ruins e da dor.
É óbvio que a dor existe, mas essa dor tem cedido espaço pra felicidades e isso é ótimo.
Fez com que tivesse um final de semana extremamente agradável.
Finalmente tive um pouco de paz, consegui também mostrar a mim mesma que eu não vou ser uma viúva pra sempre, e eu realmente gostei da forma com que eu venho lidando com tudo.

Sim eu tento uma auto avaliação, me considero nota 8.
Pra me dar 10 eu teria que ser uma psicopata e não sentir dor nem a falta dela.
E eu to BEM longe disso.
Eu sinto falta dela, mas eu não posso viver pensando na morte.
Eu ainda não aprendi a lembrar das coisas boas sem sentir dor e sem que as coisas boas terminem na pior coisa, a morte dela. Isso vai demorar e eu tenho que me acostumar e seguir com a minha vida.

Eu sempre digo que venho sobrevivendo.
E nesse final de semana eu pude dizer:
Eu vivi.

Um comentário:

  1. e eu dei uma trégua pro "vinculo" que tava criando, desapareci por um bom tempo.
    entrei agora e vi esse post super up.
    que lindo! fiquei feliz por ti.
    ;)

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