Tudo demais.

"Querida, aqui tô eu lendo e relendo todas as tuas "postagens", pensando, pensando e diferente de ti, que gosta de escrever, eu tenho dificuldade.
Mas não poderia deixar de te dizer algumas coisas que por enquanto vão por e-mail, porque não sei postar lá no blog e tenho receio de quem vai ler.
Mesmo com muito sono a esta hora, preciso te dizer que eu venho te olhando, acompanhando, te percebendo, mesmo que de "longe" e  que comigo também tem uma mistura de sentimentos.
De medo, de dor e tristeza por te ver sofrer e não poder impedir que tu passasse por tudo que aconteceu, mas também com admiração por ti, pela forma como estás conseguindo reagir, levar a vida mesmo com tudo que desabou em ti, de repente.
Cada dia que falo contigo sinto tua voz com mais carinho e confiança, com vontade de se cuidar e fazer coisas boas para ti e isto me deixa feliz, confiante que tu vai achar o teu caminho para ser feliz.
Sei que a dor, o medo e as incertezas não desapareceram como num passe de mágica e que os momentos de tristeza e de medo ainda vão aparecer.
Também te vejo, como tu colocou no blog quando tudo isso aconteceu, no 1º dia vi a tua dor e o teu desespero, mas depois vi renascer, reaparecer uma nova pessoa.
 Andei pensando uns dias atrás, que naqueles dias que tu estava fora da cidade, algo muito intenso aconteceu contigo, que transcendeu a dor, o sofrimento. Além da dor e do "rompimento" brusco com a tua namorada, parece que rompeu também um escudo, um lacre que não deixava aparecer toda a tua capacidade de sentir o amor que existe das pessoas por ti e o teu próprio amor pela vida , as coisas boas, as possibilidades que podes escolher e viver...
Enfim filha querida, concordo que a dor e o desespero te amadureceram. Mas isto já vinha acontecendo aos poucos, e eu vinha te dizendo isto porque era verdade, eu vinha sentindo.
Tenho confiança na tua força, eu te falei uma vez que a alguns anos atrás eu me perguntava onde foi parar a minha filha carinhosa, o cuidado, o amor, o carinho que tu recebeu, porque mesmo com todas as minhas dificuldades e falhas, também te dei tudo isto. Depois eu comecei a ver isto tudo aparecendo de novo em ti e agora, muito mais forte.
Quando tu cortou o cabelo e encarou ficar quase sem cabelo, eu fiquei torcendo para que estivesse também cortando as amarras com um passado artificial, uma aparência que talvez já não te servisse mais e tivesse procurando as tuas raízes, ser uma nova pessoa.
Quando vi o teu corte de agora, olhei e vi minha filha crescendo junto, natural com seu estilo próprio e mais verdadeira, que tá indo aos poucos, ficando mais bonita assim como o cabelo.

Sabe, nas vezes que eu te vi, conversando com as tuas "fiéis escudeiras" tentando entender tudo que aconteceu e falando da vida, da morte, das relações, tive certeza que vocês todas amadureceram e que existe um lado muito bonito e positivo, junto com a amizade, uma cumplicidade grande entre vocês. Isto tudo só é possível acontecer entre pessoas bonitas por dentro.
Filha eu espero, desejo e te peço que nos momentos que te sentir triste, só, com medo ou confusa, que tu peça ajuda, assim como as pessoas que te amam vão contar contigo e precisar de ti.
Eu mesma, nesta fase da minha vida tô sofrendo e tentado ficar bem, mas tá difícil porque sei que tenho a minha mãe por pouco tempo, que ela tá sofrendo e precisa de cuidados e eu me sinto sufocada com a depressão dela, do uso e abuso que ela faz de mim. Então fico alternando, por vezes cuidando dela e deixando quase tudo de lado, porque ela me absorve tanto que descuido de ti e da tua irmã e de mim mesma, ou quando brigo com ela porque ela não quer viver e eu me afasto, fico culpada e me sentindo a "última das criaturas" por não conseguir ter uma relação de paz com ela, mesmo no final.
Vou tentar as vezes te falar de mim, porque acho que tu não me conhece bem, já que eu sempre guardo, escondo muito os meus sentimentos (é mal de família).

Filha querida, preciso ir dormir se não, amanhã/ hoje não consigo ir trabalhar.
LEMBRA QUE EU TE AMO, DE VERDADE!!!

Beijo, tua mãe."

Na primeira vez que li, eu chorei feito criança.
Depois fui ler isto ao meu pai e a minha boadrasta, choraminguei de novo, pois ler certa palavras doem.
Mesmo com a minha mãe falando que tem dificuldades pra escrever, eu achei maravilhoso, e sei que não foi fácil pra ela, mandei um e-mail pedindo pra ela ler meu blog e já era tarde, minha mãe trabalha demais, vive demais para os outros e a essas horas ela certamente estaria dormindo, na cadeira ou no sofá, mas não, ela estava ali escrevendo pra mim, me dando força, se abrindo comigo.
E fico muito feliz, vejo a nossa relação totalmente diferente do que era no passado, agora somos mãe e filha, cúmplices, cuidadoras, protetoras, uma família. Uma fazendo parte da outra.

Mesmo com coisas boas acontecendo, sejam elas no modo em que eu comecei a ver/viver a vida, ou na aproximação entre e todos que me cercam, eu sinto medo.

Sinto medo todos os dias, vivi 23 anos me sabotando, não estou acostumada a me permitir dizer que evolui, sorrir a me sentir feliz, sem fazer algo pra me castigar depois.
Tenho muito medo, é muita coisa nova, muita mudança.. isso assusta, ainda mais da forma que aconteceu.

Cenas me vêem à cabeça todos os dias e varias vezes por dia.
Como eu disse, não estou acostumada a me fazer bem, e tenho medo de que eu mesma, ao invés de superar/amadurecer um pouquinho cada dia, pegue eu mesma de surpresa, naquele segundo vulnerável e bingo, a merda estaria feita, eu sei o que eu já fiz comigo mesma, e por isso mesmo que tenho medo.

Sei que estou sendo forte, reagindo, lutando, amadurecendo, aprendendo e vivendo.
Todo mundo diz, que eu estou de parabéns, por estar me cuidando e buscando coisas para o meu bem.
Mas sabe bem a real? É que eu não sei se aparento ou de fato estou forte, a real é que por dentro eu tô borrada de medo.

Coisas aconteceram rápido demais, doloridas demais.
Coisas mudaram rápido demais, fortes demais.
E eu sempre eu, com medo demais.